搞笑句子越长越好

搞笑句子越长越好

搞笑句子越长越好

1、对夫妇久婚不育，女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，丈夫高兴得不得了说：“我们终于有孩子了，你真行!”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”

2、哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗?

3、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

4、窗子和镜子都是璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。本文来自一点点语录网

5、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

6、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你TM没见过裸男呀!”女司机也大怒：“我看你TM从哪儿掏钱!”

7、次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧?”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。

8、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

9、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……

10、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我CAO!他手里居然拿着一个电视遥控器。

11、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的!”

12、次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀?至于么?”，我说：“我兴(姓)奋!”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了?”

13、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”

14、大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”

15、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么?”

16、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总说：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“那您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

17、位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

18、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”

19、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!

20、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

21、妈妈：“小明，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?”小明去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见，我怎么知道?”

22、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服?辣妹：红色超短裙!对方：那到哪里呀?辣妹：到大腿啦!

搞笑句子越长越好(二)

1、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

2、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!

3、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”

4、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。

5、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”

6、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

7、神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。”

8、某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞得真高，人都象蚂蚁一样!”邻坐道：“那就是蚂蚁，现在飞机还没起飞。”

9、小红的妈妈又怀孕了，她问小红：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”小红想了想，撅着嘴说：“我只想要一只小狗狗!”

10、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明：呵呵呵呵呵呵呵。

11、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!(你找个100零钱给我看看)

12、女主人：你是否怀孕了?女佣：是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和：我也是啊!

13、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟说：“没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。”癞蛤蟆：“妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?”

14、女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

15、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的.英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

16、他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来!”刚说完，就有5名学生站了起来。

18、老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!

19、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机，服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”

20、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的!

21、大雄：“你根本不懂胖虎!

22、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”